Тема закрыта
Если кто-то захочет ответить, то я автора к вам пошлю. 
Дни Тель-Авивского лета в Москве. Такая началась жарища! Пипец какой-то. Уверен, что именно по этому пламенному поводу возникла во мне три-четыре недели назад странная, но страстная мысль…
С тех пор, Я знал одной лишь думы власть, Одну, но пламенную страсть. Как сказал бы Мцыри.
Нынче, остатками торфом стлевшего разума, считаю, что идея приобретения кондиционера ещё за пару недель до начала Дней Тель-Авивского лета уже томилась в моём организме, но созрела и нервно таки засвистала всего лишь с месяц назад. А оригинальность этой еврейско-русской мысли моей заключалась в острой необходимости заполучить себе в квартирку кондиционер до наступления жары. Всё. Больше ничего. Считаю это оригинальным.
Но сами события по воплощению идеи в жизнь начали развиваться вполне по-русски – с тупой безжалостностью, с неизбежными граблями, словно не было никогда в моём роду пронырливой мамы, кошерную пищу всеми правдами и неправдами готовившей; словно папа был не директором вагона-ресторана, а ночным сторожем в магазине игрушек. Иными словами, захотеть-то кондиционер заранее я захотел, но приобретал его, я в самую, что ни на есть жарищщу. Вполне себе по-русски. Как говориться, готовь сани летом, а лыжи зимой.
Итак, по порядку, как всё это началось.
Однажды, как-то вечерком, чуть ли не во сне, возле М-Видео, я увидел мужика с женщиной-женой, девочкой-ребёнком и с собачкой-сукой. В руках у него была гипер-тележка. Он купил своим девушкам двух здоровенных BORKов и, толкая клетку перед собой, вывозил их всех из магазина. Чудесная была картинка. Сучка тряслась и глазела на меня выпученными глазами.
Затем, в Медиа-Маркте что ли, скучающей, прогулочной походкой мы пару раз прошлись мимо этих самых BORKов. Красавцы BORKи – один белый, другой серый, стояли, разинув пасти посреди широченного проспекта торговой площади Медиа-Маркта. Перед белым красовалась табличка 37, 6, перед серым – 26,96 что ли, тысяч рублей. Я кинул им орешкоф. В барабанах BORKов весело защелкало. Мооn (жена) сказала, что животных кормить нельзя. Табличка с описанием кондиционеров предупредила о мощности: серый киловатт, другой - чуть более полутора. Животные дышали. Мы постудили возле них руки. Мне понравилось. По тупой мужицкой привычке я потыркал кнопки управления – простенько всё вполне и ласково – BORKи послушно урчали. И, представьте себе (!) мы, по-советски, блаженно прошли дальше покупать какие-то лазерные диски с какими-то цифровыми фильмами! Потом мы ходили тудей-сюдей по магазинам, смотрели какие-то трусы, майки, кофе и пришли домой. А в полвосьмого вечера, обречённо глядя на вентилятор с его Марфушкиным* дыханием, с которого ветру цедило меньше, чем от судорожной осы, я окончательно понял, что если я немедленно не куплю кондиционер, то отныне спать мы будем по-пионэрски, вокруг открытого посреди комнаты холодильника.
Вскочили, краситься не стали. Поймали тачку, примчались в Медиа-Маркт, что ли:
- Хотим BORKа! Тут был... Ещё утром. Киловаттник. Двацать шесть тысяч!
Белый стоит, серого нет!
- Уууу! Очухались! Уже и вентиляторов нет. Приходите завтра – будут вентиляторы.
- BORKа хочу... Серенького! - Мооn затопала ножками.
- Милая, есть только белый за 37 с половиной тысяч рубликов! - сказал я ей в ответ.
- Берите этого, а то и его сейчас не будет.
Действительно, к машине хитро подбиралась такая же парочка предусмотрительных идиотов. Походил я вокруг, посмотрел. Денег жаль! Ведь можно же усыновить серенького за 26 960. И жрёт киловатт. Куда мне полуторакиловаттник – опасно.
- А те завтра будут?! BORKи-то, будут?! Серенькие…
- Не знаю. Вентиляторы будут. А кондюки не факт.. Не факт… Всё усыновляют, не успеваем подвозить!
Побежали мы с любимой в М-Видео. Туда, где мужик с двумя BORKами в клетке и бабами своими был. Туда, в красный магазин, где скидки! Айда – на мне красные макасы!
Приходим - там пустырь. Снова русские грабли! Надо было мужика того сразу убивать, а женщин в рабство! С собакой потом бы решили ...в какой овраг её определить.
- Хер с ними, - махнул я рукой, - пошли, подохнем от жары. Завтра буду разбираться.
Дело было в воскресенье.
В понедельнику на работе, только моську свою потную успев утереть, чтоб на майку не брызгало, поставил я задачу личному составу купить мне в течение трёх каких-нибудь часов трёх BORKов. Любых! Белых, серых, лишь бы орешки жрали у меня в доме! И каждому сотруднику тоже по BORKу велел усыновить (но не дороже моих что бы). На что все с радостью и согласились, благо платила фирма – считаю, что сотрудник хорош на работе, когда он живой, бодренький с искоркой в глазах, чему весёлый BORK в такую жару способствовал бы.
Звоним в Интернет, а там нам говорят:
- Борки? Так их уж нема! А если и будут, то по 34 тыс.р. за жрущего киловатт! Соглашайтесь – завтра тех цен больше не будет никогда, прошли те времена… Ныне они активно пользуются спросом. Платите. Завтра бабки придут, к среде запасайтесь орешками!
Выставили они нам по е-майлу счёт. Так мы его так быстро проплатили, что он аж в Excel загрузиться не успел. Во вторник «Технопарк» (суррогатный отец BORKов) деньги увидел, на среду поставили доставку. Ай да жизнь! Шоб я всегда так жил!
Мы с Мооn две ночи мечтали, как скоро нам станет хорошо, как мы будем с ним играть, будем водить его в караоке и зоопарк… Тихо и радостно смеялись мы в ожидании этих светлых мгновений. Мооn связала ему чепчик и приготовила тряпочку, а дети выложили из спичечек открытку «WELCOM Борки!»
В ту приснопамятную среду, доставленные в офис BORKи вели себя, ну очень хорошо! Они тихонько стояли по всему офису в своих интересных, расписных коробках. В какой-то момент от моего творческого дара предвидеть всякую жуть, а, возможно, тупо от жары, глядя на коробки расставленные по офису, я вспомнил фильм «Чужой»: как стояли Чужие сопливые яйца в коридорах корабля и из них каждому приблизившемуся, в морду вцеплялись визжащие маленькие Чужие.
Привезя BORKов домой, мы сразу переодели их, налили им водички и заставили служить. Один BORK обнюхался, выбрал уголок у окна, выпустил хвост на улицу и счастливо задышал. Прохлада хлынула в наш дом водопадом из «Голубой лагуны». Просто Рай какой-то получился! На радостях я расщедрился и дал детям ириску (одну на двоих). Мы сидели возле BORKов всей семьёй и улыбались, держась за ручки. Moon положила голову мне на холку.
Этого семейного идиллического идиотизму с ручками, холками и ирисками хватило всего на один час. Дальше началась жестокая реальность: эта дрянь требовала воды, как кашалот, как кит, как Чужой требовал человеческих кишок; На его мониторе упорно, с азербайджанской настойчивостью моргало электронное ведро. Как космическая дрянь из «Факультета» эта немецкая тварь хреначила подносимую воду. Весь личный состав бегал к нему с кувшинами и бутылками. Брови наши, нарисованные в виде домиков умиления уже стали задумчиво выгибаться коромыслами и хмуриться. Сначала мы, по моему приказу, наливали в них фильтрованную воду – так, казалось, будет полезнее нашим малышам. Фильтр счастливо захлёбывался, хотя и фильтровал. Но через три-четыре часа с криком: «Лейте в них простую воду вёдрами – пошли они на хрен! Иначе эти твари высосут даже наш пот!», я лихорадочно, как самый читающий в нашем доме человек, полез через тазы читать инструкцию.
Инструкция, увы, оказалась наитупейшим подстрочником, переведённым с китайского-немецкого. Её создал тот же специалист, который писал в Эволюшне (караоке-система, где хранятся песни для любителей караоке пения) – «грезил он НА ней» вместо «грезил он О ней» и прочую чушь….. Чтобы понять IQ уровень BORKовской инструкции представьте, что на вашу просьбу прислать схему проезда куда-либо, вам прислали по факсу схему, на которой детской непослушной рукой изображён домик. И над ним коряво написано слово СКЛАД. В левом верхнем углу листа написано "ЦЕНТл", справа посередине написано «МОСКВА». Всё это написано в стиле Васиной татуировки, заползающей на локоть: «Люблю Зину». Типа, попробуй сказать, что это не схема проезда на склад! Такова была инструкция BORKа.
Одним из шедевров Борковской инструкции являются следующие фразы:
Рубрика.
Осушение
1. Чтобы включить функцию «осушение», нажмите кнопку «осушение». (нарисовано ведёрко)
2. Рубрика Заглушка была не менее остроумной. (далее стоит стрелочка к нарисованной заглушке и под ней написано – «заглушка»)
Гениальная дебильная пустота и простота! Всё. Больше ничего в инструкции нет. Как? Что? Во сколько? Сколько? И, главное, «шо для чего», там нет. Полная деградация! Хотя, допускаю, что внешне, писавший инструкцию молодой человек, ничем не отличается от своих более развитых сверстников.
Единственной отрадой было только то, что холод BORKи-таки выделяли и в минимально дохлых, скажем так, молодых их ветрах прохладца была. И, факт налицо, действительно, из 40 градусов в нашей солнечной юго-западной стороне он честно делал в квартире 30; а если с ним посидеть рядышком или взять все его, однако, 32 кг. на ручки, то и все 23 градуса вокруг него можно было ощутить. Однако, опустить температуру ниже, конечно, он не мог… Хотя, подумал я, мы так проморозили немцев под Москвой, да под Сталинградом, что их BORKи могли бы и побольше хладоотдачи производить.
В четверг на работу все пришли с разными настроениями, но с одинаково подозрительными лицами. Сказать мне, что BORKи - дрянь, скорее всего, со стороны окружающих было бы неприлично. Так что, подумал я, в таком случае я смогу хотя бы оценить артистические способности сотрудников – кто в состоянии имитировать удовлетворение, а кто нет. Основная масса изображала оргазм вполне удовлетворительно… но я хотел настоящей любви.
- Господа! Как вам работа BORKов? – спросил я звонко. – Только отвечайте честно… Я, лично, например, нахожусь в некотором замешательстве – послевоенное устройство мира действительно так плохо, как мне кажется или …мне это только кажется, и немцы, действительно делают для нас всё, что могут?
Через час поисков и общих бесед мы, подобно следователям прокуратуры, к своему ужасу выяснили, что мы напали на след самих себя и BORK – это вполне себе русский продукт, вся дизайнерская бригада которого разместилась в каком-то полуразрушенном подвальном павильоне на ВДНХ.
- Тогда я не понимаю, почему у них такая тупейшая инструкция, господа? Мы ж все тут, типа, русские?
В моём голосе послышались ноты неуверенности.
- Лаврукович, ты русский иль белорусский? – спросил я транспортника.
- Беларус... – ответил начальник транспортного цеха.
- А ты? - я указал пальцем на снабженца Мацкевича – ты кто?
- Я тоже... беларус.
- Все мы - белорусы... – тихо пробурчал Йося Фингерут.
- Йося, мы тут про инструкцию беседуем, а не про ...твои комплексы. Если человек хочет быть белорусом, пусть он будет им. Согласен?
- Я думаю - тут же переключился Йося - что инструкция такая тупая, потому что всех способностей современной русской технической мысли русских, хватило только нарисовать кондиционер, да заставить китаёз б.м. качественно собрать свои же китайские запчасти в единое целое. Написать что-либо внятное невозможно теперь - демография, миграция! Евреи убывают на историческую родину по дешёвке.
Йося, бесспорно, был мыслителем.
- Так шо делать-то будем? Не хочу на старости лет всю ночь лить воду в прожорливую дыру Борка. Спать хочу рядом с Мооn и тихонько повизгивать – имею право!
Мир строительства рухнул! Вместо работы все теперь читали о кондиционерах и о их принципах. Никто не мог понять на кой хер им вода? Ведь в холодильники воду никогда не наливали…
Позвонили в Технопарк – это, собственно, они и закосили под китайских немцев – хотят быть благороднее, чем есть, значит. Говоря с ним, даже по телефону было слышно как у Технопарка дрожали окончания нервных волокон, когда он пытался понять, что мы от него хочим. В итоге, он понял, что мы в замешательстве и детским надсмехающимся тоном специалист техподдержки велел нам воду слить и налить её заново. Да-а… Этой группе техподдержки нельзя было отказать в том, что при задержке общего психического развития и малой продуктивности мышления им свойственна частичная одарённость. В данном случае, «одарённостью» была способность остроумно отмазываться. Тем не менее, вечером все побежали домой выполнять саркастическое сие распоряжение и сделали так, как сказали в Технопарке. Полная хрень! Борки, заполненные водой кипели у всех всё равно и шумели, как самовары. Воду жрали с бесполезной отрешённостью, будто попавшие в ад депутаты. В общем, отныне всем нам было суждено вспомнить молодожёнскую свою молодость и просыпаться по ночам поить водой кондиционеры. Детский сад!
Через день, зайдя на сайт Борков я с радостью увидел, что BORKи значительно поднялись в цене – 52 тысячи рублей за таких же киловаттников. Мне стало легче. Еще через день 55 тысяч! Мир явно стал казаться ярче.
Счастливые, мы взялись с Мооn под ручку и пошли гулять по Москве. А поскольку с тех пор я не мог спокойно шпациренгеен мимо BORKов, то я натягивал поводок всегда, когда видел BORKтовары.
В одном из магазинов я, лениво почёсываясь, оглядываясь и позёвывая, подошёл к такому же, как у меня BORKу:
- Много воды жрёт? – спросил я продавщицу.
- Раз в неделю подливаем.
В каждом глазу моём возникло по ЕRROR (у)!
- И всё?!
- Нет, сегодня помыли фильтры.
Девушка хоть и была брюнеткой, но, кажется, не обманывала. Я решил проверить информацию у второй продавщицы, но та была блондинкой и вполне искренне могла сказать такую же правду. Понимая, что здесь к истине не подобраться, я напряжённо потрусил в следующий магазин, где стоял такой же BORK. А затем в следующий. Мооn только и успела крикнуть - «Куда! Ко мне!». Но я уже был при деле – обнюхивая кажного BORKа я, по-ленински, держась за жилетку и склонив голову, приставал к его хозяевам мол, по скольку он, батенька, пьёт, а?
- Да что он, кулер что ли, воду в него лить! Пусть так пашет! - продавец пнул BORKа ногой. – Он кондиционер. Он должен тупо давать холод. А вода… Вода, это так – баловство, типа, для экономии энергии мысль. Но это полная х…
Далее он произнёс такое слово, что я чуть не взвизгнул от радости. Х..! Х…! Никогда не замечал как красиво оно звучит!
Запыханный, влетев домой, я замер перед дверью в комнату, пригладил пёрья, одёрнулся и степенно вошёл.
- Здравствуй, - кивнул я мимоходом своему BORKу, и словно в поисках тапочек подошёл к его стальному решётчатому лбу. Дурацкий BORK расслабленно стоял и думал, что сейчас вот ему нальют воды, подотрут ему… одно место, поправят хвост. Но я неожиданно, грубейшим образом ткнул железным своим негнущимся пальцем в кнопку его башки.
- Работай, сволочь! – рявкнул я.
BORK вздрогнул, как-то пригнулся весь и послушно зашелестел.
- Кулером, гад, прикинулся! Благороднее хочешь казаться, чем ты есть?! Такой же как твои поганые изобретатели! Весь в родителей, гадёныш!
Я ходил по квартире капитанским шагом и включал во всех комнатах BORKов:
- Оборзели, гады! Ррработать!! Пыхтеть холодом! – командовал я.
Со злости я даж, как тот продавец, пиннул одного ногой. Воды им подавай! Три бессонные ночи! Я ходил по комнатам и загибал пальцы, пересчитывая удары судьбы и оценивая моральный ущерб.
На работе я поделился опытом дрессировки BORKов. Нашим понравилось. Слушали меня как всегда внимательно, и даже заворожённо. Только у Фингерута выступила вперёд челюсть и на скулах гуляли желваки. Конец лекции, как гирляндами, украсился аплодисментами.
На следующий день все сотрудники ходили по офису с чувством уверенности в завтрашнем дне. Только у Йоси Фингерута нога была забинтована. Очевидно, он не был готов к радостям отцовства.
Мораль сей басни такова: будь самим собой и тебе нальют воды. Если ты русский, не коси под немца - всё равно где-нибудь на жопе у тебя написано, что ты сделан под Китаем. А если ты не покупаешь вещи заранее, то, аз ох ун вей, рассчитывай только на сочувствие продавцов. А если ты купил кондиционер заранее, то ты настоящий еврей!
Чуть позже, ближе к зиме, когда упадут цены, когда последний лист пеплом разлетится по ветру, мы поставим всем офисом себе красивых корейцев LG. Говорят, они самодостаточны. А ещё говорят, они и холодят и греют. Или японцев. Пусть всегда будет солнце! Если это получится сделать, я-таки стану к следующему лету, а не дай бог уже к зиме, когда понадобиться настоящее тепло, настоящим евреем!
*Марфушкино дыхание (анестезиологич). Дыхание человека посаженного на искусственное дыхание.
Автор - soundtrack (Дмитрий). опубликовано 06.08.2010.
